第一天还没有放假，匆匆忙忙的结束掉工作和课程，就直接去了医院，不过也已经晚上10点了。去的时候她躺在床上，脖子上插着导流的管子，有大的动作就会从伤口流血。看着很不舒服，心疼。。。。帮她洗澡上厕所洗衣服刷牙喝水，生活里面的每一件小事现在都变得郑重其事起来。在医院睡了整个假期，没有一个晚上可以安心的睡着的。在那里呆久了也会让人觉得自己病了一样。晚上总是可以听到别人的呻吟声，白天有不断叫护士的铃声，因为疼痛在医生面前的哭泣声。。。。都让人很揪心。

抽了一个白天的时间去归元寺拜拜，那天很开心可以暂时脱离一下悲伤的地方。而且这里真的是一个给人慰藉的地方，钟声和檀香都会让人感觉宁静。许愿的时候在想自己是不是太贪心。除了家人的健康是我们需要向佛祈求的，其他的愿望是不是只对自己说说就好了？

就像是在一夜之间，发现父母都老了，也不知道从什么时候开始我好像成为了支柱，不仅是精神上的。当有事的时候会第一个想要打给我电话，希望我能第一时间陪在他们身边，尽管现在我能做的很少。这几天没有休息但精神还很好，因为我有很多事情要做给他们做给我们的变化。希望两年一转眼就可以过去。

  记得很清楚三年以前的夏天还是在西十二，考微积分的前两天打来的电话，也是第一次在大学里面掉眼泪。

  其实平时和爷爷很少见面，见面也是一尘不变的教育，甚至连我每次的答案都一样。在病床上的时候，也是我考试前最后一次回家，爸爸说给爷爷打个电话吧。我害怕那样的情形，也害怕那样的心情。最终还是没有拿起电话。

  不记得当时的眼泪是因为后悔还是难过。谁也没有想到的事情就是发生了，一向很注意自己身体的爷爷，在大家都始料不及的时候急着走了。以后每年大家去看爷爷不是因为路程就是因为时间，我只能在考场上在心里埋怨自己。

    有的人和事现在看来很平静很理所当然，但是生活不是设置的程序，每次的错过或是伤害都有可能成为无法弥补的过去。要珍惜的东西太多但也太不起眼，也是从此之后我才知道有自己永远无法挽回的东西是这么让人心痛。是的，人的生命太短太脆弱，我们都将此想得过于强大了。

    其实这是我第一次来到墓地。密密麻麻的排列在整座山上不能说壮观，却让人沉静。我们去的时候没有其他人，给爷爷磕过头上过香才会觉得好一点。左邻右舍是差不多的时间下葬的。一边是一对老夫妻的合葬，底下儿孙满堂。另一边是一位年轻的妈妈，旁边不像爷爷和其他很多人留有陪伴者的位置。显得冷清寂寞。

    我突然觉得人的一生是那么的绚烂，死后却又无比的寂寞。生时有朋友的关爱家人的陪伴，死后只有自己永远的沉默。而能够陪伴自己一生甚至直到永远的只有自己所爱并且爱自己的人。也许只有死才能够成全永恒的爱吧。也是在突然间理解梁山伯与祝英台的选择。和茱丽叶与罗密欧一样，活着的人认为这是个悲剧，他们却为能和对方永不分离而感到幸福美满。

   时间是个残忍的东西，淡化所有美丽的景色，模糊记忆中珍贵的片段。有人说回忆比现实美丽，我能在梦里感觉到他的存在。是吗？梦总归是梦吧，离去了就是离去了。思念也好，悔恨也好，死去的人永远比活着的人洒脱。

   生命就好像昙花一现，又像是经历了六道轮回努力绽放的瞬间，很残酷。若是在刚刚盛开的时候面临无尽的沉默，那即是一种解脱又是一种永恒的美丽。但愿天上地下所有的人都能够安息。

愚人节让我想起了逝去的张国荣

纪念一个为感知而存在的经典

纪念一段为弥补而存在的过往

宁静 感动的音乐

相比窗外的阳光

阴雨的天气更适合安静的工作

只关心自己的时候 人比较容易满足

这样的午后就很祥和

可是第一次见到那两个学生的时候就好喜欢啊。这个班是两个电信的男生，好像是广东人的样子，特别的聪明。能很快的做到我讲的技巧，而且感觉很到位，动作很放松。我靠在钢琴的侧面，他们很孩子气的抬头希望得到我的肯定，眼睛很大很亮，瞬间让我感觉很舒服。忘记了一天不爽的遭遇。

这个星期五也是他们的课，依旧很轻松的明白了我要求的内容，依旧让我感觉很开心。其实其他的学生也会让我对自己的生活有不一样的感觉。陈&汪跟了我快一年了，也是一对很聪明的学生，男生话比较少，但是听说很会享受生活，成绩不错，对很多东西都有自己的理解。女生很可爱，叫我老师姐姐，喜欢边弹边唱，对曲子很有感情。余&胡是两个女生，第一节课就贿赂我奶茶，搞得我仿佛无比有面子一样。女生话比较多，喜欢问这问那的，但总比什么都不说，也什么都不做要好很多。其实现在带的学生都很可爱。和他们上课除了身体上积累了一天的疲惫外，其实是很开心很放松的。估计是转换了自己的角色，既像个师姐也像个老师。。。呵呵

我突然发现自己都从一个小师妹变成师姐了。两年前去艺术团，很郁闷的被人认为是大四或者研的老师姐姐，被师兄们尊敬的称老师，后来发现我太小了，就直呼其名，那个地位瞬间就下降了。。。有一次走在路上被以前的几个学生碰到了，就不停的打招呼，突然让我想到一个词  叫桃李满天下 。

这里的气氛或者说学校一向标榜的学风，会让我觉得压抑。好在一些偶然的机会让我进入艺术团，认识这么亲切的姜老师，有个性的师兄们。好在代课的时候不仅有薪水，还有轻松和快乐。好在现在已经可以挑选自己的学生，安排自己的时间和进度。。。和别人上课的时候也会想到自己的问题，很多当时不理解老师的疑问慢慢都体会到了。

对生活怀着一颗感恩的心，在意外中也会收获许多。

浪费了我大量的工作时间去修理你，让我很生气！

晚上熬夜还得借用别人的电脑，真是。。。

每天都要做优化还这样不争气，迟早把你弄成公用计算机，看还有谁管你！

昨天已经预言到我晚上会做恶梦，睡觉以前还夜话得很开心，可惜它还真的做了恶梦。

其实早上等MM们走了之后，我又迷迷糊糊的做了一个梦。。。。一样的很难受

佛罗伊德的理论很好很强大，但我从内心里却并不信服。无论怎样快乐的童年或是平淡无奇的生活，都会让人牵引出藏在潜意识里不愉快的回忆。将这些记忆意识化就可以解决问题了吗？

起来时间已经很晚了，只是梦里面的那些感觉清晰的存在让我很不安。。。。导火索是村上，变态的<卡夫卡>！

偏偏让我在睡觉之前看到中田目睹猫君们被活杀然后杀人的那一段，情节血腥，描写细致，构思变态。。。。

以前这本书拿起来几次都没有继续看下去，<挪威的森林>也是在及其压抑的心情之中看完的。日本的作家都有些让我无法接受现实的压抑气场。所以这么多年来也只看了村上和渡边的几本书，每次都难受的不行。。。

以上的恶梦和村上不知道有多大的关系，但的确是一夜之间发生的，尽管两者情节没有关联。。。

早上还是早起到实验室了，收到好多的短信，也有远在各个城市的祝福。

小A，Diana，还有Rachel尽管你们各自的通信公司没有按照你们商量好的顺序将短信发过来，但是我不用强大的纠错能力也能知道你们的心意。

还有好多我以为都不会记得的朋友，也让我在这里的时候不会觉得失落。

上网的时候还遇见了在日本的音，上面的话也是她送的。哈哈，马上要回来了吧，等着一起去成都吧。

今天的天气不错，晚上又要开始带课了。Wish一下自己在未来学生面前的第一次演奏要顺利～

还有许愿。。。NO.1 身体越来越健康 每天都要开开心心

                No.2 要多多挣钱 或不远的将来要有多多挣钱

                No.3 ********** ****(照常保密的)

恩。。That's all

今天看到这个人在我的页面里出现，真TMD憋不住想说脏话了。

你说我小气也好，说我自己气自己也好，反正我就是很讨厌那幅嘴脸以及有关的任何东西。

不是认识的人都是朋友，不是相识了几年就会越来越了解越来越喜欢。我从不认为自己是个小气的人，但是我依然是一个人，是一个女生，不是神！

真正的朋友是会为我着想为我好的，也不要假惺惺的装圣人了吧，高兴也好不好兴也好，我现在生活的很快乐。有人关心有人疼，有吃有穿有钱赚。

世界很大，没有必要让我知道我讨厌的事情。讨厌的人也给我滚的越远越好！我的生活，我的朋友，我的快乐和不快乐，都没有资格来窥视！全部给我滚蛋！

没有想到我认识的人里会有这么无聊 这么没有脑子的

放到陌生人里 一直不上线也就算了 删了一次又一次 还换了号码

登陆的时候不小心上线就开始看到一些讨厌的声音

不是我太绝对了 黑名单这个功能总是有场合用到的！